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    排列三试机号今天:15年的婚姻何去何从?

    楼主:小鸟自由飞2019 时间:2019-03-04 11:22:39 点击:11776 回复:407
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      希望天涯的朋友做指路明灯。
      我们结婚15年,女儿10岁,这两年婚姻处于困境当中,尤其是去年5月份开始到现在,几乎每天都是冷暴力。这种感觉真的让人很窒息。
      老公来自河南农村,有一个妹妹(婚姻也很不幸福,8年前到现在一直在闹离婚),婆婆典型农村老太太(没文化,重男轻女,护儿子)。
      我,出生在南方某个三线城市,独生女,家庭条件过得去,父母亲退休工人(没负担,比较明事理,我们吵架我父母亲很少帮我)
      我们生活在一线城市。老公42岁,现在我对他的评价是:钱看得重、脾气急躁、自我为中心,还有一些缺点不说了,优点曾经有过,但是现在没了。我,39岁,我对自己的评价是:性格外向、脾气来得快去得快、容易满足、人缘不错。
      我们这两年矛盾的主要焦点就是:我2年前辞职在家做全职妈妈,但是我老公他不想我全职,想让我跟从前那样,一边赚钱一边照顾家。
      我的立场是,我已经也快40了,我的精力也有限,不能兼顾,事业也到了瓶颈,正好女儿也四年级了,我想在我女儿小的时候我陪着她成长。毕竟白天在托管,晚上接回来睡觉,这样的孩子太孤单,性格难免也会有缺陷。
      我老公的立场是,我不能不上班,不赚钱,孩子可以送托管,大家一起努力打拼给孩子创造更好的物质。(说白了,一起打拼是冠冕堂皇了一点,深层次原因一是我老公觉得我不上班了,在朋友面前没面子,别人的老婆有一份工作,自己的老婆没工作;二是他心里极度不平衡,他觉得这样是他赚钱养着我了,因为之前我上班时,我是自己赚钱养活自己和孝顺我的父母,他的钱自己管不给我,我全职后,他需要给我钱了)
      因为体谅他一个人赚钱养家压力大,所以这两年全职期间,女儿上下学的接送、辅导作业和课外班接送、自己小家家务照料以及老公家里事的处理(老公家里常年不安宁,公婆吵架、妹和妹夫打架、婆婆和小姑子吵架等),说得简单一点,就是我老公只管自己工作,其他一切他都不管,都是我一个人搞定。小到他内裤、袜子都是我洗,只差没给他喂饭了。尽管家里的大小事我全包揽了,但是他仍然跟我几乎是三天一大吵两天一小吵,到最近半年几乎是天天吵。大多数时候我都忍着不吵架,害怕孩子看到,一直都是忍让着,而他从不管这些,想吵架随时随地,可能他知道我不会跟他吵,他就更肆无忌惮。
      我之所以选择全职,一是考虑到孩子需要照顾,另外一个也是因为我老公收入不错,他完全有能力来养活这个家(我老公年薪大概是80–100万),这样我可以把大后方照顾的好,他可以全心全意拼工作(我老公家里杂事特别多,三天两头家里乱七八糟的事,他本身情商不够,处理不好,所以一般都是我出面),但是他不是这么想的,他总想我出去赚钱。他就每天在这种想法当中纠结,人变得比以前更阴郁,每天回家都是耷拉着一张脸,回到家不跟我说话,也不跟孩子说话?;乩瓷撤⑸弦惶丝词只?,要么就是进屋关着门,吃饭也是我和女儿去叫才出来,吃饭时我跟他说话,他也不怎么回答,女儿跟他说话,还能说上两句,他一副:你不上班你就没好日子过的样子。
      这里说下我为什么坚持要陪伴孩子的童年。我老公家庭人员关系很不和谐,他从小家里就一直争吵不断,他母亲对他和他妹妹几乎没有什么家庭教育可言,也不沟通,后来他初中到高中就一直在别人家寄宿,很少回家。他们家人都对彼此没什么感情。他母亲跟他妹妹关系特别差,见面就是吵架,他妹妹和他妹夫关系也僵了很多年,他妹妹和她的2个孩子关系也不怎么好。正因为从小家庭环境影响,他兄妹俩人脾气性格特别极端,很自私,这可能是从小缺爱的后遗症。我父母亲虽然也时有吵架,但在我的童年记忆里,我的家庭是很温馨的。所以,我特别注重家庭氛围和家庭教育,但是我老公他认为这些不重要,陪不陪着,孩子都会长大,他长大了也不差,可是他没发现他的性格实际制约了他的工作可以更好,朋友资源可以更多。
      全职了一年半后,他见我始终不去上班,就开始打电话给我父母亲施加压力,让他们来镇压我。去年5、6月份我俩闹的不可开交,我想离婚,我父母亲自然不同意,他一直没跟他父母亲说这事,但是一有什么事他就打电话跟我父母亲投诉。为此,我母亲专门来了2次还去了他家一次,希望双方家长劝慰一下自己孩子,我母亲希望不离婚,只能是劝我,他母亲的态度是:我儿子是一家之主,他辛苦他赚钱,你女儿要体谅我儿子,不要跟我儿子闹。我母亲见到亲家是这种态度,也是无奈的很。
      最近半年,他是越来越过分了,早上一起来,不知道什么事,就绷着脸上班去了。要么给他做了早饭,他不吃;没做的时候,他又说我没做。我真的不知道要怎么办了。我也是为了孩子,为了家,我又有什么错?他这样的冷暴力对我精神方面真的打击很大。我身边的朋友都说我最近几年变化特别大,以前性格特别好,这两年也不爱说笑了;以前花钱特别舍得,但是现在花钱很小心。(因为我他把钱看得重,我尽力不花,要花也是背着他花我自己以前存下的钱,但是不管花的是不是我自己的钱,他也还是不高兴)
      前几天,又是一周的冷战,我实在受不了了。他说他就是不能容忍我不上班,我说我也受够了。家里的一切我不管了,孩子按他的意思送托管,一人负责一天,孩子有事情需要请假一人轮一次。家里的房租收入都归他,我自己养活自己,要我一边养活自己一边还照顾家和你家,以后都不可能了。然而,当我把家里的事务清单给他后,他看到我什么都不管了,他又不干了。说,再让我全职一年,因为今年有特别重要的事情需要人花时间处理,明年再去上班。夫妻两口子这么多年,他这话说出来,我感觉我是一个保姆,甚至还不如,也许说是个奴隶更合适!一直践踏我人格,因为想家和万事兴,所以我一直容忍,但是容忍并不意味着我就需要活的毫无尊严!我,一个女人,自己赚钱养活我自己这么多年,生病得不到老公的关心,他一个男人一不能给我提供物质,二不能满足我生理需要,我还要维持这段婚姻是为什么呢?有必要吗?
      工作不工作的矛盾是主要原因,但实际这些年他家里了处事风格和以及他对我的漠不关心,也是导致我现在心灰意冷的原因之一吧。




    176个回答

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    嘉人2013 2019-03-06 13:13:21
      你们的婚姻没有感情基础,可能你有感情但是显然你老公没有,他现在连表演都不表演了,只是利益,你老公是个无赖,结婚不给你钱让你自己养自己?我的天啊,你这叫搭伙过日子,显然你将来有个头疼脑热,你老公在哪里?夫妻必须相互扶持,不能只是你扶持他。
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    蒋丽婚姻律师事务 2019-03-05 01:24:51
      离了婚 你还是要去工作呀!
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    ty_忘387 2019-03-06 10:42:40
      珍惜生活吧,对钱看的重是有责任心啊,没有人全是缺点,楼主也反思下自己,冷暴力是双方的,所谓伸手不打笑脸人,总要有一方服软才能解决问题
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    爱玲菜菜子 2019-03-06 14:03:54
      第一:一般都是老公把经济大权交给老婆,特别爱老婆,女人有安全感的才会辞职,他这种态度,你为什么要辞职了,孩子那么大了,难道看不出来爸爸不尊重妈妈吗,这样的家庭氛围对孩子好吗?
      第二,你一再强调他家乱七八糟的事需要你处理,你自己的日子过成这样,你有恁大精力处理他父母妹妹妹夫的破事,你家的事情你主导,他家的事情他主导。
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    ccj19812015 2019-03-06 14:38:44
      39岁就不思进取的人,呵呵,说什么陪孩子,一句借口而已,难怪你和你老公越走越远,你老公一直在上进,你呢?
      四年级的孩子,真的需要你辞职陪伴吗?NO,我家孩子正好是四年级,平时周一到周五中午托班,晚上作业到八点,只需要检查作业,下班时间完全够跟孩子交流了,周末辅导班全部安排满了,恐怕做全职你自己都要闲的发慌。
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    白云朵朵2018 2019-03-06 15:10:01
      既然他不想你全职,你就去找一份相对轻松的活做就行了,平时晚上陪着孩子也行啊,再不济去请个保姆??!他家里的事你就当没看见,不用去管的。
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    18592070636 2019-03-06 15:17:05
      我觉得矛盾不是主要因为楼主不上班,这只是导火线,因为楼主以前都是子给自足,工作还照顾家庭,应该说是坚强惯了,男的挣钱多少,主要楼主也没花他的钱,现在你不上班了,觉得你要花他的钱,话是说的好,不管挣钱多少要有个自己的事业,挣钱不就是为了生活过的更好,好不止是物质的,还有家庭孩子,楼主也不是为了懒惰当借口当家庭主妇的!有的家庭是没办法需要两个人打拼才能过好,楼主现在的家庭已经算是差不多了,是需要更多的时间花费在孩子身上,一个人的精力是有限的,如果工作还要全方面照顾孩子肯定很难!但是你们也没有到离婚的地步,可以好好谈谈!钱财乃身外之物,家庭最重要!
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    林淑媛 2019-03-06 15:28:05
      工作和赚钱的能力,是女人安身立命的资本。
      不要为了家庭和孩子放弃自己,有时候只是给惰性找个借口。
      虽然女人全职在家照顾家庭,付出很多,也值得尊重,但这些对你的未来,你的人生有什么帮助?如果有好老公,心疼老婆,肯定会对老婆很好??墒?,你老公是感恩的人吗?我没看出来。你做这些,不管是家人和外人,都只会看到一个事情,就是你老公养活你和孩子,仅此而已。
      说句难听的,你现在什么都没有,你老公要是和你离婚,你能争取到孩子吗?能养活孩子吗?如果离婚,你算算你们家固定资产多少,离婚你能分割到什么,会有多少钱?你老公的存款多少你知道吗?
      既然老公靠不住,你唯一依靠的只能是自己,找工作,好好工作。
      不要在你辛苦很多年后,你的孩子只来一句,妈妈你真没用,都是爸爸养家,那到时候就扎心了。
      不得不说一句,子女也是很现实的!一边是高薪高退休金的爸爸,一边是什么都没有还可能有病痛的妈妈,爸爸能有很好的养老环境不给子女添麻烦,还能帮衬一下,妈妈却什么都没有,到时候你就知道什么叫做现实了。
      人活一世,父母子女丈夫都靠不住,只有自己。
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    仙人球上的玫瑰花 2019-03-06 16:51:04
      楼主一开始全职就是个错误。
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    t86wyc 2019-03-06 16:56:38
      其实你们俩的想法可以搓和一下,不要总是对立;再说二个人要幸福就得像一个人,你就是他,他就是你,二人肯定要多了解对方,多沟通,不要妄下结论!
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    蜗牛33369 2019-03-06 16:57:24
      分居吧,让他承担家庭事物,你把他惯坏了。经过事实的教育,他才懂得拥有的一切是宝贵的。
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    77东厂 2019-03-06 17:48:14
      百万年薪,不养妻难道养三儿?
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    twd2000 2019-03-06 17:54:21
      很多事情还是要自己去决定
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    枯藤昏鸦小桥人家 2019-03-06 18:12:55
      全职就会被人嫌弃,女人闲起来也容易脾气暴躁和寂寞,
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    乖乖小叶子真棒 2019-03-06 18:31:16
      上班吧,自己养活自己
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    咣当要加油 2019-03-06 18:45:54
      为毛感觉楼主有点贱骨头,你老公这个德性纯粹就是你惯出来的
      在之前你上班的时候 居然放纵他只管自己的工作 那么请问 他的爸爸妈妈妹妹妹夫之间的种种问题不是他应该面对的吗?你都包揽了,他自然觉得习惯了;而且生活上你连他的内裤袜子都洗(怎么也不嫌恶心),可想而知,什么辅导孩子啊,做饭洗衣啊,打扫卫生啊你肯定全包。。。。最最关键的是 他居然还不让你管他的钱?呵呵呵,那行啊,好啊,家务AA制,你们家的破事儿自己管,我只管我父母,孩子你照顾一礼拜我再照顾一礼拜轮着来。这样,男人自己管钱还说的过去。。。。。


      楼主纯粹自作自受,任何人再像被你这样伺候了几年之后,你突然不工作了,都会觉得自己吃亏了,毕竟你以前又是家庭妇女又是赚钱机器,现在就只是家庭妇女了,外加男人眼中的花钱机器。。。。


      真不明白,这种男人相伴左右,你也放心当个全职太太,心真宽。。。。


      其实从楼主之前任劳任怨不图回报惯得老公跟大爷一样就能看出楼主在婚姻中肯定不会有好结果,即使你现在在工作,也是活的很累,心累身体也累;而你老公呢 他只在意能否榨干你的所有价值,至于你的感受,你的感觉,你想要什么,我想他应该是不在乎的。


      所以啊,这样的男人,呵呵呵呵,楼主赶快离了吧。别拿孩子当理由,离婚对孩子来讲的确不是一件好事;但是你想过没有,有一个这个德性的爹耳濡目染对孩子来讲就没影响?你们天天冷战对孩子心里不会有阴影?两害相权取其轻懂吗,没准离了婚反而对孩子伤害少一点
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    银镯子2011 2019-03-06 19:42:04
      不要听劝离的,别人代替不了你,你离了就能找一个比现在更好的?再婚家庭所面临的问题会比你现在更多
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    doudoumu88 2019-03-06 19:49:52
      冷暖自知,只有你自己才能知道自己到底该怎么办,,需要顾虑和牵挂的太多了,还是沟通为上,分开是最后的选择。
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    欲戴王冠的小苹果 2019-03-06 20:03:53
      我觉得是否全职得两个人达成一致,并且工作的一方要认可全职一方的付出;显然你老公并不认可全职也是有事做的、也是对家庭的付出,这不是说他的想法对,但他就是这么认为的,并且你们一起十五年有孩子还彼此经济独立?本来这样的模式就不对,但是退一步,你既然没跟你老公达成一致全职,并且还没拿到经济大权,就自顾自的全职了、美名其曰照顾孩子照顾家,你要是孩子还小就算了,可孩子已经四年级了、白天上学;也没啥需要你照顾的、下了学你也下班了,该照顾你也落不下、还有你老公家的事情、人家没求着你去管,你何必大包大揽、就算老公家有事、天天都有事吗?在你老公看来,你的这些理由都不是理由、可你一意孤行,心里也委屈,觉得自己为了家、可真的是为了家还是为了逃避工作的压力呢?你们别扭着、你女儿能被照顾的多好吗?她的心里不难受吗?还有你家是女孩、难道你以身作则给女儿的榜样就是当个老妈子一样的妻子?这样对你女儿以后的婚恋观都有影响的好吧,所以你老公有错;但你也不是完全无辜的
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    我的导师是变态 2019-03-06 20:08:54
      我不理解,楼主为什么不面对自己的惰性,
      你不想再上班,更多的是不想再面对这个社会,不想再辛苦吧?
      好矫情的楼主,你现在衣食无忧不就是你老公赚钱养的么
      还这么看不上自己的老公,说情商低巴拉巴拉
      你老公要是真的如你所说这么不堪,人家这个收入怎么来的
      现在大环境这么差,有多少人有这样的年薪,说明你老公本身智商情商都是不错的
      而你自己说自己帮家里料理了多少事情,要照顾上学的女儿
      大家都是中年妇女,都是有孩子的
      孩子白天7点到下午4点都是上学的,你在家做家务,能做多久?
      懒就承认自己懒,惰性就承认自己惰性
      还非要一边踩着辛苦赚钱的老公一脚,一边标榜自己的辛苦付出??

      你以为你老公这个收入真的是大风挂来的
      他为什么这么逼着你出去上班,
      因为他本身也不堪负重了
      能有几年这样的收入他说不定自己心里也打鼓,
      想想这一大家子人,都靠他一个人赚钱养活
      他也是有苦说不出好不好

      楼主和自己老公为了自己不上班的问题,闹了2年多
      我都不知道你们把婚姻的重要性放在哪里
      互相不体谅对方,只考虑自己的需求
      你们真是般配!都是自私自利的人!

      相比你老公来说,你还说自己想要离婚,
      就你这样的心智,
      说白了,真的离婚,如果你娘家不支援你的话,
      四十岁,没工作经验,没能力,
      你以为真的那么好活吗?

      为什么你娘家会去找婆家帮忙,是因为你娘家人很清楚形势所在
      而你婆家人,按照你说的,你付出了很多,
      但是很明显,人家压根没觉得你有多难得多优秀,
      腰杆子硬的很呢??!
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    asdfghjkl886 2019-03-06 20:30:30
      我和你老公刚好相反,我们是典型的农村人,结婚早,我能力有限没你老公强,自己开小店,大概一年能有个10万就不错了,但是我也不希望我老婆做事,反而希望她做全职家庭主妇。

      刚结婚,我赚钱养家,她照顾家里,我闲下来也会帮忙做一下,后来买房压力大一点,她说她也做点事,帮我分担一下,我同意了,结果生活就往不好的地方发展了,刚开始,她一月能赚个一两千的时候我就开始帮她分担,接送小孩上下学就是我的事了,然后随着她钱开始越赚越多我的压力就越来越大,一是她赚多了会觉得我一个男的没出息,二是我一边要照顾小店的生意一边要打点家务,慢慢的开始做饭、打扫、洗衣……一样一样的她开始丢,我开始接,我越做越多,她什么都不做几乎已经到了衣来生手饭来张口的地步。而且就算是她闲下来也不太愿意帮我看店,很多时候我出去做事店里的事情就空下来了,客户到家里来她也不太愿意弄,部分老客户等一下觉得没关系,有些客户等不了就到其他地方去了,这样我也丢掉不少生意,逼近我一个人只能照顾一面,照顾店里就照顾不到外面,照顾外面就顾不到店里。生意虽然还能维持下去不过真的是越来越差。

      有时候真的想如果当初她不赚钱,给我打打下手或许我就轻松多了,就算收入少点也无所谓,不过作为一个男人现在也只有咬牙坚持了。只要这个家还在,儿女过得还好就是值得的。
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    蔚蓝天空67 2019-03-07 09:24:33
      你宁愿天天受气,也不上班,我是真的不理解,要是我花钱,天天从别人手里拿,我真的会崩溃。就是做打扫卫生的阿姨,也不要像一个乞丐一样从男人那里要钱。
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    钱多事少长命百岁 2019-03-04 12:34:51
      找个工作 踹了他
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    待杜根 2019-03-04 12:51:16
      以前有个朋友闲聊时,当他LP面说,当年你要是没工作,我也不会找你的。他俩都是GWY。不是真爱在一起,一定是看中了你身上的某种价值,经济价值,生理价值,情感价值,经济价值会贯穿始终,其它两个随时间起伏不定,因人而异,你刚好遇到要钱不要命的主,要么体现出经济价值,大家继续混,要么早日分开。
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    ty_秋水706 2019-03-04 12:55:42
      从一个外人看楼主的问题,其实根本没到离婚的地步,第一,老公收入高,对你,你女儿,家庭都很好,起码不要为钱发愁。其二,楼主觉得上班同时照顾女儿很累,可以高价找个好保姆,接送女儿及所以家务,楼主找个轻松的班上,逛街,美容,,,,,多好啊。第三,我也觉得楼主应该上班,在工作几年,五十就不干了。何必闹的家里鸡飞狗跳的,不值得。
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    打开灯光照照暖88 2019-03-04 13:46:32
      如果离了婚,楼主不还是要去工作吗?就一个孩子,上学的年纪,也到不了必须辞职要照顾的地步吧,何况老公百般不同意。楼主老公收入确实高,但是不上班也需要两人商定都同意才行,现在不上班的后果是天天受气,怎么受得了。好多打着照顾家庭的幌子做家庭妇女的人我觉得都是因为懒,不想与外人交往。
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    我爱黑猫2019 2019-03-04 13:48:18
      暂时离开一段时间看看你离开他自己行不行,也给他机会看看离了你他怎么样。。。然后再考虑以后怎么样吧,要不天天这么冷着对己对人都不好,心理身体都有伤害哈。。。
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    chrishgf 2019-03-04 14:44:09
      干吗不上班,找个轻松的工作也比不上班强
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    lugy1801 2019-03-04 14:52:17
      没看明白老公的钱是谁在保管?找个轻松的工作,也能放松自己
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    Tyxiaokui 2019-03-04 15:21:29
      建议请个保姆什么的帮助照顾小孩,自己找个相对轻松的工作挣不挣钱都行,我觉得你认为老公对你冷淡,并不是嫌弃你不工作,而是不工作这几年你与社会脱轨了,和你老公越来越没有共同话题,话不投机两句多,时间越久你们之间对社会认知程度相差越远,社会发展这么快,建议还是要去工作接触社会,不然过几年你的孩子长大了,讨论的话题可能你都插不上嘴,这才是你们之间的问题,你们十年都过来了,说没感情根本不可能,我的建议可以去尝试尝试?;蛐碛杏媚?,
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    人间希望 2019-03-04 16:03:08
      你老公要你上班,你不想上班,为这个闹得不安宁,你口口声声说为了给孩子个好环境,你们这样吵骂,对孩子好么?!
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    蓝鹰神地 2019-03-04 16:21:27
      宁拆十座庙,不毁一桩婚。这样的家庭事,用不着离婚,大不了你自己去找份工作就可以了,小孩子可以全托读书,我觉得工作还比在家里待着好,至少工作了不用每天看着你公婆的脸色。
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    不忘初心得始终8O 2019-03-04 17:04:55
      上班,然后家务平分
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    应允之日 2019-03-04 18:00:46
      他外面有了吗你们好像陌路人
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    扬巽公子 2019-03-04 18:07:55
      我觉得一切源头都是楼主不上班导致的,可以试试上一段时间班看看家庭情况有没有好转。就像你说的,你老公看重物质,喜欢免费的劳动力,但是不会看得起免费保姆。如果你上班了,那么你就有了金钱在他眼里就也是有地位了,会对你态度缓转一点??墒钦庵智榭鱿禄故遣荒芨纳萍彝ッ?,那么真的是你丈夫从小就没有家庭责任感,没有被培养出来一种成熟的处事风格。。。那真的还是离婚吧??!
      我记得美国有一部电影,名字记不住了,在简书上有图解。讲得就是美国父母因为家庭长期不协调,互相冷战,导致13岁的孩子缺乏安全感最后意外受伤了。不要拿孩子当借口,孩子无辜是体现在他也是一个个体,为什么要被拉扯进父母的争吵中,事事都要说不是因为孩子,我们早离婚了。小学四年级的孩子也是有思想的,她会因为父母什么都顾忌到她而自卑。
      我是个95后,拿自己的感情观来看事情的,希望能帮到楼主。经济独立的女性才有更多的自尊。
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    真诚行者2019 2019-03-04 18:25:46
      楼主的问题主要还是因为工作的原因,不如自己找一份喜欢的工作,让他也没话可说,你的生活也过的充实点,不要以为没了他,你就生存不了,即使工作了,还是可以教育孩子的,出现什么问题就解决什么问题
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    脱变飞跃 2019-03-04 20:45:41
      楼主问题是否解决?
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    鲁N青年 2019-03-04 20:49:17
      夫妻生活应该多理解,多沟通,最怕冷战!会哄老婆的男人不会差,一个女儿是应该多陪她成长,你也可以自己在家干个微商之类的工作,做出成绩,你老公也不会说什么。
    0
    小马甲66ABC 2019-03-04 21:09:58
      楼主老公靠不住,还是靠自己的好,找个工作,然后家里的事俩人分摊,不伺候他,也不管他家的事,管好自己的钱和女儿,家里该出的钱都让他出,给自己留点后路
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    愿能在阳光下 2019-03-04 21:21:02
      大家的建议都是找个轻松的工作 拜托 现在哪里有什么轻松的工作呀
      哪个雇主不是得榨干你身上的最后一滴血泪不罢休呀
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    过往云烟终是烟 2019-03-04 21:36:35
      你说你婆婆重男轻女,如果你自己不挣钱养活自己,哪天你老公要是被外人勾去了,带一儿子回来你就得乖乖的让位。我一熟人老公也是很能挣钱,她全职在家照顾女儿,老公在外生了儿子她也没办法,
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    有我在l 2019-03-04 21:51:59
      努力上班,做个好榜样
    0
    ty_莉姐718 2019-03-04 22:15:39
      出去工作,家务一起分担。
    0
    liner126 2019-03-04 22:26:37
      按你的建议挺好的,什么都平均分。家务,照顾孩子等等等等。所有都平均分。然后你去上班。
      不过楼主这种老公我是看不上的,各管各钱?那结婚干什么???还三天两头吵架,各种鄙视。滚一边去!有他没他有什么两样嘛?要是没什么差别为什么要他???哪怕1000万年薪也不是良配啊
    0
    木棠公 2019-03-04 22:29:08
      无耐的婚姻,人不能太憋屈
    0
    无意花折木 2019-03-04 22:38:06
      为了孩子,应该互相聊聊,说出问题在哪,才能对症下药,为了孩子的未来,不应该夫妻吵闹,你觉得呢
    0
    历来好奇 2019-03-05 01:20:40
      雇个保姆,自己还是去工作的好。至于离婚还是暂时不要吧。
    0
    永无瓜葛 2019-03-05 05:23:14
      不要因为一点想不开就成怨妇,从你说的故事中,可以看出,你们夫妻之间没什么大问题,问题的根结就是你不上班。你有你的考虑,他有他的想法,因为沟通的不深,又加各执己见,才导致如今局面。你说性生活不和谐,你为啥不和他好好讲,从多方面着手来增进彼此性兴奋。这样皆大欢喜。
    0
    谁说结果不重要 2019-03-05 08:09:34
      冷暴力最让人难受,离了最好
    0
    杨光全 2019-03-05 08:12:36
      夫妻的很多矛盾就是两个人没有一起进步,慢慢的就有距离了,随之而来的就是争吵。
    0
    曹媛媛2006 2019-03-05 10:16:40
      找个兼职,娃儿也照顾了,他也无话可说,自己还充实
    0
    牵着螃蟹的人 2019-03-05 11:49:29
      到了这个年纪,虽然说独自过活,各自开心不是问题。但是家庭吗,守住,改善,调节,努力使自己过得开心一点就行。别动不动就想着掰,有问题解决问题,而不是逃避问题
    0
    marple07 2019-03-05 11:56:18
      离吧,离了后想工作想全职没人能管了,多好
    0
    飞雪报春来 2019-03-05 13:06:44
      老公都明说不让你做全职太太,你偏要做,明显你就是在吃白食,可惜你还没有吃白食的魅力。一个不懂自知之明的女人如何不让男人分外厌恶,跟你离婚,我看你老公已经在筹划了,也许还有小三军师,该如何让你净身出户是他现在最烦的问题。
    0
    我的忧愁无处可说 2019-03-05 13:10:51
      请问你这种家庭氛围培养出来的,比你老公牛逼吗
    0
    四季皆美2018 2019-03-05 18:57:41
      我感觉楼主也应该去上班儿,不要在家里做全职太太。
    0
    葫芦娃苗 2019-03-05 19:06:05
      一般不都是孩子小的时候没办法才全职的吗?你家娃小,特别难带的时候你没有全职,反而是大了轻松了再来全职,你老公不乐意也正常。
    0
    青子鱼 2019-03-05 19:19:45
      楼主是我妹妹的话,我也劝你上班去。选一个朝九晚五的工作完全可以工作家庭两不误。请钟点工或保姆分担一部分家务。
      老公赚钱多是好事,但是自己全职妈妈赚钱能力会弱化,家庭抗风险能力降低。老公情商低或许他并不是看重钱而是怕你失去赚钱的能力。好好沟通吧,离婚不至于。
      女人要保持赚钱能力,这是很重要的事。毕竟你有父母和女儿。
    0
    shshihui2019 2019-03-05 21:04:52
      有时候人呀,会不知好歹,得寸进尺,身在福,中不知福。比如楼主老公。凭什么你当保姆。又凭什么你上班了,你你爸妈当保姆。只是真的太自私了。所以楼主还是要上班的。但是千万不能让你的帮忙再来当保姆了。而且还是免费的保姆。这种人需要治
    0
    半亩田2017 2019-03-05 21:50:08
      说离婚有点严重了,已经不是什么原则性错误。但是能若旋制止你老公的毛病。怎么问也是被你惯出来的。你该上班上班。家务两人共分担,不要吵,不要闹,不要自伤身,对自己也好一点。只有让他自己亲身体会到,才会有所改变,
    0
    2019有故事没有酒 2019-03-05 22:07:20
      你男人变坏了,应该被你惯坏了,男人不能惯,你替他考虑,他得寸进尺,需要治一治了,楼主要上班,女人一定要有自己的工作或事业,等女儿上初中了上班也可以的,小升初很重要
    0
    铄石流金铄石流金 2019-03-05 22:55:57
      冰冻三尺非一日之寒,其实你先不要反复思量丈夫对你怎么样,你应该仔细考量一下,他有没有对待别的女人,超过了对你的好。这才是他作为一个丈夫称不称职的关键。
    0
    川楝子2010 2019-03-06 09:14:18
      楼主应该出去上班,家务可以找钟点工,钟点工做不了的事比如接送孩子辅导作业你和你老公分摊,他家里的事你不用管,这与你没有直接的关系,你插手他们也不会感激你。
    0
    215569640 2019-03-06 13:07:14
      你每天处理这些鸡毛蒜皮的事儿,老公每天都是在接触外面的信息。
      时间长了也会没有共同语言吧?
    0
    远山1远水 2019-03-06 13:11:19
      转身也能遇到幸福。
    0
    dakula123 2019-03-06 13:46:22
      太可怕了,你老公怎么会这样啊

      难道老公养家就不行了,他是不是小农思想,或者其他的那种思想作怪啊

      一点都没为你考虑

      在家也是有很多事可做的啊,又不是躺床上等吃喽

      真不明白,楼主的男人

      反正奇葩都能在天涯见到

      没有如何,所以,楼主只能自己看着办
    0
    wywspring 2019-03-06 14:11:36
      就算樓主有一萬條理由要在家做全職主婦,老公不同意,對於這個婚姻來説,就是一票否決!

      在沒有跟老公達成共識的情況下,還要一意孤行,衹能説,樓主也是一個自以爲是、自我中心的人。

      要麽離婚,要麽出去工作,還有第三條路可選嗎?

      說一千道一萬,一個完整溫馨的婚姻,對女兒才是最重要的!比你所謂的陪伴好得不知哪裏去了!把女兒拿出來做爲辭職在家的理由,然後導致婚姻破裂,以後女兒會恨死你!

      現在樓主還沒發現,自己已經成爲了一個愚蠢還内心充滿怨氣的女人嗎?趁早醒醒吧!
    0
    Edward_Wuxi 2019-03-06 14:18:10
      引用“现在我对他的评价是:钱看得重、脾气急躁、自我为中心,还有一些缺点不说了,优点曾经有过,但是现在没了。我,39岁,我对自己的评价是:性格外向、脾气来得快去得快、容易满足、人缘不错?!?br>
      ----------------感觉说出这样话的人就不是特别容易相处的人,放大别人的缺点,自己的都是优点。
    0
    西瓜皮爱西瓜 2019-03-06 14:19:19
      干嘛要做全职太太呢,干嘛要处理他们家的家事呢?
      去上班,不管他们家的家事,也轮不到你管
      上上班,接触外面的人和事,多好
      下班之后再管孩子,也不耽误的
      女人手心可以朝上,但是不要永远朝上!
    0
    轻羽网络科技 2019-03-06 14:46:08
      何去何从呢?
    0
    ycc547602 2019-03-06 14:49:54
      别说年薪80万,就是年薪8万的做事都比你这位有水平;另外,你一个外人过多的搀和婆家事干嘛?
    0
    随意走啊走 2019-03-06 15:07:34
      上班很好啊,何必在家里为了柴米油盐费力不讨好,那会变成黄脸婆的。把家事放放,工作是女人最好的保障。老公赚的多,你辞掉工作后,跟不上对方的脚步,迟早会被被对方当成累赘和负担而嫌弃的。
    0
    零落心歌 2019-03-06 15:20:40
      钱多是人家挣的,搞不懂为什么有的女人就喜欢手心向上,不管挣多挣少,你总要有工作。
    0
    twd_666 2019-03-06 17:49:03
      说拜拜
    0
    还没有想好名字呢 2019-03-06 17:52:11
      作为女人十分不理解楼主死活要当家庭主妇的想法?能自己赚钱不是更爽吗?
      更何况你也知道你老公不喜欢家庭主妇,你非要当家庭主妇,他肯定越来越讨厌你。

      而且你当了家庭主妇,一切都要问他拿钱,看他脸色,吃他的气,家庭氛围也不好,对孩子更不好,这与你当初要当家庭主妇是为了孩子的理由相反。

      所以你最好还是出来工作吧,工资多少都无所谓,但是老公都明确表示要求你工作了,你就不要死赖着当家庭主妇了。

      我和你相反,我是自己选择上班的,我老公和婆家反而一直要求我回去当家庭主妇,但是我觉得问别人拿钱还不如自己赚钱来得爽。我坚决不肯去当家庭主妇,家里请保姆就行了。
    0
    fengqimo 2019-03-06 18:19:26
      上班去
    0
    揭幕骗子刘鹏 2019-03-06 19:50:16
      你老公是做啥工作的啊 年收入比较客观啊
    0
    流光飞舞2002 2019-03-07 08:57:32
      看来你们的三观并不一致,楼主你宁可受气做保姆也不愿意出去上班这又是何苦,别总觉得你是为了这个家为了孩子,这都是你以为,你老公并不认同,所以,醒醒吧,要离婚也得有经济基础,现在还能出去找个工作,时间久了,年龄大了,与社会脱节了更找不到好工作了,人啊,还是多为自己想想,毕竟,无论何时何地,从生到死,陪着你的,只有你自己。
    0
    我是阳光的味道 2019-03-04 13:53:06
      你们夫妻现在的关系,对孩子影响好吗?还事努力上班 给孩子做个榜样吧
    0
    _繭_ 2019-03-04 20:20:12
      这男的要那么多钱搞什么,年薪挺高啊,外面有了吧?;棺约汗茏约呵?,有毛病,自私。一家之主只管自己舒服?
    0
    云欲止风不停 2019-03-04 22:25:01
      清官难断家务事
    0
    我要当包租婆 2019-03-04 22:39:57
      不离婚—你要上班挣钱,还得做家务照顾孩子,老公钱拿不到一分!
      离婚—同样的上班挣钱,做家务照顾孩子,婚内财产分一半,前夫付高额赡养费!钱拿的理直气壮不用看脸色!
      对比一下就知道怎么选了,别说离婚对孩子不好,不和谐的家庭环境对孩子的伤害更大!
    0
    如此一个普通人 2019-03-04 22:46:52
      有这种一家之主的男人?赚那么多钱一毛不拔,我老公虽然脾气不好,但是在这点上还是很有担当,认为他应该养家糊口。
    0
    巫咏 2019-03-04 22:52:49
      这个最好还是问问你自己。
      自己静下心来做个评估,究竟二人还能不能过下去。
      如果能,还有那些需要改进的。
      写下来,招办。
      如果真的二人在一起太痛苦,那就算了。
      一辈子很长。
      与其活在痛苦中不如分了,说不定二人都轻松。


      

      

      
    0
    你们说叫啥 2019-03-04 23:22:20
      其实你们的问题还到不了离婚的程度吧。但是按照你们家的情况你全职教养孩子照顾家庭也并没有什么不妥?;ハ嗬斫獍?。你老公也不是太包容,自己的老婆照顾一下情绪,尊重一下想法不也是应该的吗。男人养家女人相夫教子这也是传统,也并没有什么不妥。想要做个现代独立女性也行。现在很多家庭的女人确实也需要独立才能赢得老公的尊重。至于你说的夫妻生活方面,女人三十如狼四十如虎,而男人过了三十多能力下降是必然的,这方面不和谐也是会发生的。如果就因为这两个原因离婚也不好吧,离婚了之后你怎么开始新的生活,你又怎么去找新的性伴侣?
    0
    晴天兔娃 2019-03-04 23:49:58
      他这种态度你还想做他的全职太太?我劝你好好对自己的工作,他的钱都不给你保管,你这混的什么呀?他不爱你显而易见,我的意见是你别选择离婚,好好对自己和孩子
    0
    旅游徐州 2019-03-05 00:05:36
      15年了,两个七年之痒,相离肯定会有理由
    0
    辛藜 2019-03-05 00:16:38
      也许你该生个二胎,最好是个儿子!这样你既可以在家照顾家庭,你丈夫也不会阴郁了! 其实吧,你最好还是去工作,还要是比较忙的那种,这样你没时间料理家里的琐事,你丈夫就会知道你的价值!
    0
    爱丁堡小人国大咖 2019-03-05 01:29:35
      还年轻,趁年轻能干则干,等以后真的老了再想干干不动了,到时候就等着享福就好了。
      生容易,活容易,生活不容易。七情六欲,人情世故,家庭琐事,事业编制,等等,千万不能看的太重,否则烦恼自会萦绕心头。
      自己独立也需要有一定的基础啊,只要自己有能力,能独当一面,也是很好的,避免靠山山倒,当然,家庭和睦,美满幸福才是最重要的,毕竟两口子风风雨雨十多年了,又有什么艰难险阻能隔阂你们的,还不都走过来了。现在却因为这小事闹的这般矛盾,属实不该啊。
    0
    Da宝贝儿 2019-03-05 07:38:01
      不管老公多有钱,女人也要有自己的事业,哪怕是微不足道的小事业。也比做全职妈妈好,在婚姻中仰人鼻息的生活会窒息的。孩子大了,哪里需要你辞职来照顾她?儿女也有自己的生活,每个人都是独立的。谁也不要过度依赖谁。何况你老公很不赞成你全职,你又何必呢?
    0
    凶涨牛市 2019-03-05 08:10:41
      老实说,
      我也不理解你的辞职行为,
      他坚决反对,
      孩子都10岁了,
      你一意孤行辞职真的没必要。
    0
    乌龟2022 2019-03-05 11:53:40
      靠谁都不如靠自己,还是上班吧,家庭关系都这样了,还想着不影响女儿,不可能的。关于家事大家都成年了,别人吵架还需要你们花精力去协调?管好自己小家就不错了。女人还是要上班的,两个人挣钱一起奋斗打拼相互担责任,谁多付出少付出一点在相互帮衬过程中会自然达到和谐与平衡,我还是愿意相信人心都是肉长得,先做好自己吧!
    0
    清幽莲韵 2019-03-05 13:15:27
      很认真的看了楼主的帖子,个人觉得还没有到离婚那一步。
      第一你老公顾家没有外心。
      第二你老公希望你工作也没有什么不对的,个人觉得一边带孩子一边工作也挺好的呀,人过得还很充实,不需要手心朝上的向老公要钱花,人也会活的有尊严的多,就像你描述的,家里啥都做的好好的,像个下人般的看老公脸色的日子过得不憋屈吗?反正要是我宁愿累一点也不愿委屈自己的过日子,我也是两个孩子的妈妈,每天工作十二小时,还要早接晚送孩子上学,虽然累一点,但过的很舒心,人的精神状态还很好,不用担心我花钱谁不高兴,我自己挣得想咋花咋花。
      你们老是冷战对孩子的发育成长很是不利,你的初衷是好的,但你不觉得适得其反吗?你整天的精神状态不好,对自己的身体也不好,对孩子也会有影响,与其过得这样的卑微,倒不如自己出去赚钱,如果想兼顾孩子,可以找个轻松点的工作,家务事可以和老公商量着来,没必要闹得那么僵,你不开心,他不快乐,孩子过得也不幸福,其实过一家人挺不容易的,要想过好就要不断改变自己,用宽容一点心守护着自己的家园。祝你好运,早日从郁闷的氛围中走出来。

      
    0
    花无确2 2019-03-05 19:11:19
      上班肯定要 能过得去 还是不要离吧 可怜的是孩子
    0
    ty_传说209 2019-03-05 21:24:22
      只要不是原则性的问题都不要考虑离婚。你的老公需要治,这是被你惯的,不知道自己是谁了,还真把你当保姆了。就应该像你说的那样,你你干啥呢?家里的家务,一人一半。要不就出出钱找保姆。千万千万不要再让你的父母来做,免费的保姆。他不会心疼你的心疼呀。
    0
    祝法明 2019-03-05 23:21:17
      看来你还是比较理性的那种人,你们问题主要出在老公身上,他太自私,不会换位思考,不能懂到,不能理解什么叫做家,他也没有真正爱过这个家,在家的概念上他是空白的,自卑的。如果一个家庭不和谐;子女都不关爱,赚那么多钱又能干嘛呢?无语??
    0
    放翁鹿 2019-03-06 08:58:33
      调整心态
    0
    青山无语绿水如歌 2019-03-06 13:17:25
      楼主你真傻啊,离婚了,还不是便宜其他女人。坚决不能离婚,好像也没有什么原则性问题。
      老公让你上班,你就上吧,其实上班更好,工资已经不重要(你家不缺钱),关键不要脱离社会。然后家务分摊。
      如果老公不愿分摊家务,正好找个保姆,十万年薪,找个全职保姆,你彻底解放,生活乐无边。

      赶紧偷笑吧,哈哈哈。
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